育儿早教——情绪的表达权利

情绪性地表达权利

⊙ 幼儿的行为

偶尔幼儿会有相当情绪化的行为，耍脾气、躺在地上打滚、踢脚、双手乱舞，甚至在口语上，他还用到相当强烈的词语，如：“我恨你”、“你最讨厌”……等。

听到孩子当着你的面，对你大叫：“我恨你。”可能是件令父母相当伤感的事，但这种情况出现在四岁的孩子和父母之间，可说是屡见不鲜。

⊙ 幼儿的想法与感觉

外面天已经黑了，所以妈妈不肯让我出门去找我的朋友，但是我并不怕黑，妈妈还不知道这一点，她以为我还是小宝宝吗？我已经长大了，我变得勇敢又强壮，妈妈却因天黑就阻止我出门，这让我觉得自己又变渺小了。

也许我还不完全理解“恨”这个字的意义，但这是我知道最有力量、最强烈的字，所以我必须用这个字让妈妈知道，我的感觉有多么地糟。

那天早上，当隔壁的阿强不让我玩他的卡车时，我好生气，我觉得他再也不是我的朋友了，我对他说：“我恨你。”我想我应该把这个字用对地方了，我知道自己的感觉。

有时我觉得心烦意乱，只想大吼大叫，或躺在地上舞动四肢，妈妈说：“胡闹！又在耍脾气了。”我觉得糟透了，吵闹一番后，我觉得自己既渺小又软弱无助。

别人难道不知道，我也不想“胡闹”吗？！但当我觉得内心充塞闷气时，我该怎么做呢？除了让这股郁气爆发出来外，我实在想不出别的方法。

妈妈说我最近的表现太戏剧化了，但我又能怎么样呢？！我不想有这么激烈的表现，但我的感觉就是这么地强烈。

⊙ 这有什么意义

四岁的孩子正努力建立其个人的权威，但当他的权利受到挑战时，他感到极大的压力，所以他的表现相当极端，从绝对的自主到完全地孤单无助，而他的感觉也是如此，在两极之间波动。

当孩子说：“我恨你。”他真正的感觉是非常生气，你应该鼓励他适当地形容自己的感觉，对他说：“我看得出来你很气，可不可以告诉我，你为什么如此生气？”

记住，潜藏在愤怒的情绪之内的，可能是无助、挫折感、沮丧及害怕，任何一种情绪都可能伤了孩子的自尊，而“愤怒”提供了最佳的保护膜。

孩子经常“胡闹”、“耍脾气”，很可能因为他不知道有那些其他的方法，可以让他得到他想要的，你应该教他，如何以适当、更好、更让人接受的方式表达需要。

其实大人也有“耍脾气”的时候，摔东西或流泪，是大人失去控制的表现；而随意在地上翻滚或大吼大叫，是孩子抒发心中压抑的情绪的方式。

情绪失控是自觉无助的表现，不论大人、小孩皆然，他们需要更多的关怀与力量，而不是再把他们的力量取走。

对孩子而言，他们认为最适当的情绪宣泄对象，是他们最亲密的人——唯有父母，才能时时刻刻地给予他们支援。所以，当孩子弄坏了他最喜爱的玩具、和最好的朋友吵嘴或他感到悲伤无助时，他会在父母面前，无所掩饰地将所有内心的感觉宣泄出来。

大发雷霆地掴他一巴掌、责骂他，或不理不睬，任由他去吵闹，或许是父母常有的几种反应，但这些反应都不恰当。

应变孩子的情绪化表现，父母绝不该是情绪化的，你应先让自己的情绪平静下来，然后，心平气和地问孩子：“你怎么了？告诉妈妈！把它说出来，到底什么事让你不开心？”给孩子时间，耐心地等待孩子，鼓励他用言语表达内心感受。

情绪化、戏剧性的表现，是这时期孩子常有的行为表现，这一切外在表现完全出乎其内心的无力感，你应该帮助孩子修正其行为，使他成为理性、成熟的大人。

⊙ 你应该做的事

◆ 教孩子说出自己的愤怒

不管孩子因为何种因素而生气，教他用言语表达情绪，让孩子“说出”他的感受，他就不会用“肢体”来表达情绪了。

◆ 做孩子的模范，让他的行为有模仿的对象

你的行为和表达方式，是孩子最好的学习对象。当你在愤怒时，你的动作及你的说话方式，都成为孩子观察和仿效的目标。

父母的身教最具潜移默化的效果，对孩子的成长有长远且决定性的影响。

◆ 让孩子敏锐的觉察力有表演的空间

这个年纪的孩子，有戏剧化的情绪表现是相当自然的，你可以利用孩子这种敏锐的觉察力和感受去玩游戏。

陪海子扮演故事书里的人物，让孩子扮演权利较大的角色。如此，一方面可以让孩子享受掌权的滋味，一方面也让孩子学习如何善用权利、发号施令。

和孩子玩角色对调的游戏也不错，让孩子扮演父母，如此你让孩子了解，你亦敬重他，另外，你可从孩子的表现，了解自己在孩子心目中的形象。

⊙ 你不应该做的事

◆ 别把孩子情绪化的言词当真

当孩子耍脾气，大吼着“我恨你”时，别以为他真的有那么强烈的厌憎感；他只是不知道如何表达情绪，得到他所想要的而已。鼓励他，教他如何提出请求，让别人帮他满足他的需求。

◆ 别要求孩子在你面前掩藏他的真感情

有的父母以好的行为表现为最高原则，要求孩子不论何时何地，一定皆要有合宜的举止；但他们也许忽略了孩子内在情绪的不满，并不因好的外在举止而消失，虽然表面上他严守父母的规范，压抑自己的情绪，但他们就成了活火山，随时这些受压抑的情绪都可能爆发出来，造成更严重的后果。

身为父母，你应该坦然面对孩子的情绪变化，当孩子将他内心的真实感受暴露在你面前时，你应鼓励他，用适当的、你可接受的方式表达，而不是强制他压抑情绪，只为做个“好（乖）孩子”。

◆ 别和孩子针锋相对

当孩子情绪失控时，父母切勿也以情绪失控的方式回应。

我曾听过一位家长说“孩子不乖，我就一个巴掌打过去，他马上不敢造次。”的确，暴力令人震愕，常能产生立即的效果，但就长远的眼光来看，对孩子产生何种影响呢？首先，你让孩子对整个状况感到模糊，他不明白整件事情的究竟；另外，你让孩子以为，力气和更强的情绪是压制别人的手段；而且，孩子很可能确定暴力是解决问题的有效方式。

别和孩子在情绪上针锋相对。孩子不理智的行为，需要用理智来纠正；也许孩子真的激怒、伤害了你，但在回应之前先经思考，你将不会后悔。